第1章 最初那些年（1/2）

第1章　最初那些年

一休，小叶子还好吗

新佑卫门将军还好吗你的晴天娃娃还在吗

我们都很想念你

1　回忆的开始

青春在哪里

每个少年的眼睛，黑白分明，犹如一块幕布。

勇敢、冲动、懦弱、好奇、渴望、困惑、伤心、失望、思索……所有属于青春的绚丽色彩都在那黑白分明的幕布上上演。

当它在缤纷地演出时，我们却懵懂无知，即使它近在我们的眼睛里。

正因为它太近了，近在我们的眼睛里，所以，我们无法看到。

唯有当它逐渐远离时，我们才能看清楚。看清楚那一切也许精彩、也许不精彩的故事背后的因果得失，可是，一切已经是定格后的胶片，无论我们是微笑，还是落泪，都只能遥遥站在时光这头，静看着时光那头荧幕上的聚与散、得与失。

这就是青春，唯有它离开后，我们才能看清楚。

我出生在一个很普通的家庭，不富也不穷，父母文化程度不高也不低。在我五岁之前的记忆中，关于他们的画面很少，因为在小我一岁零五个月的妹妹罗瑗瑗出生后，父母将我送到了外公身边。

在外公那里，我很幸福很快乐，集万千宠爱于一身，是一个典型的泡在“蜜罐子”里的孩子。

外公是当地最好的土木工程师，画圆圈可以不用圆规，写得一手非常漂亮的蝇头小楷，晚年时喜读金庸，至今家里仍有他手抄的《倚天屠龙记》，装订成册，如一本本精美的古书。

外公出身富足，家里是大橘园主。因为他的出身，在那个年代，他没少经历风浪，可不管什么磨难，他都淡然处之，唯一让他不能淡然的就是他和外婆的离婚。离婚后，外婆带着母亲远走他乡，嫁给了另一个男子，这个男子对我的母亲很刻薄，母亲的童年和少年堪称不幸。等母亲再见外公时，已经是二十多年后，初见时，母亲怎么都叫不出“爸爸”二字，早已不因物喜、不以己悲的外公老泪。

提出离婚的是外婆，错不在外公，可外公对我的母亲依旧很愧疚，再加上我是他身边唯一的孙子辈，他对我的溺爱到了人神共愤的地步。根据我二姨妈的回忆，我小时候又臭美又嚣张又贪小便宜，她给我买了一双小皮鞋，早上服侍我穿鞋，我坚决不肯穿，嫌弃皮鞋不够亮，无论她如何劝都没有用，她只能早饭都不吃地帮我擦皮鞋，她抱怨了两句，我立即去找外公告状，坚决要求打她屁股，外公真的就拿报纸拍了二姨妈两下。还有，家里无论任何人照相，都不能漏掉我，如果不把我纳入相机，那谁都别想照，连二姨妈的同事照合影，我都要掺和一脚。所以，虽然那个年代照相还是一件挺严肃认真、挺稀罕的事情，可我五岁前的相片多得看都看不过来，常常是一堆大人中间夹着个小不点，人家哭笑不得，我却得意扬扬。

那些人神共愤的记忆都来自于二姨妈的讲述，我是一点都不记得。在我的记忆中，我只记得外公带我去钓鱼，我不喜欢他抱，要自己走，他就跟在我身旁，短短的路，我一会儿要采花，一会儿要捉蚂蚱，走一两个小时都很正常，外公就一直陪着我；外公给我买酒心巧克力，只因为我爱吃，他不介意人家说小孩不该吃醉；我把墨汁涂到他收藏的古书上，二姨妈看得都心疼，他只哈哈一笑；清晨时分，他教我诵“春眠不觉晓”；傍晚时分，他抱着我，坐进摇椅里，对着晚霞摇啊摇。

在外公的宠溺下，我嚣张恣意地快乐着。

五岁的时候，因为要上小学了，父母将我接回自己身边。记得母亲出现在我面前时，我不肯叫她“妈妈”，我只是一边吮着棒棒糖，一边用狐疑的目光打量着这个远道而来、神情哀伤的女子。在我的大哭大叫、连踢带踹中，母亲将我强行带上火车，返回了我的“家”。

从此，我的幸福终结，苦难开始。

在外公身边，我是小公主，我拥有一切最好的东西，最丰厚的爱，整个世界都在围绕着我转，可是，在父母身边，另一个小姑娘，我的妹妹才是小公主。

父母本来上班就很忙，而他们仅有的闲余时间都给了我的妹妹。妹妹一直在父母身边长大，她能言善道，会撒娇，会哄父母开心，而我是一个在很长一段时间里连“爸爸”“妈妈”都不肯叫的人。

两个年龄相差不大的孩子，又都是唯我独尊地被养大，在一起时免不了抢玩具、抢零食。我一再被父母嘱咐和警告：“你是姐姐，你要让着妹妹。”

在父母的“姐妹和睦、姐姐让妹妹”的教育下，最好的玩具要给妹妹，最好的食物要给妹妹，最漂亮的裙子要给妹妹。总而言之，只要她想要的、她看上的，我就要一声不吭地放弃。

在无数次的“姐姐让妹妹”之后，我开始学乖，常常是一个人躲在一边玩，不管任何东西，我都会自觉地等妹妹先挑，她不要的归我，甚至已经归我的，只要她想要，我也要随时给她。吃饭了，上饭桌，一句话不说，快速地吃饭，然后离开，他们的欢笑交谈和我没有关系。

我从叽叽喳喳，开始变得沉默寡言。我常常思念外公，那个时候，每次痛苦孤单时，我就会想着等我长大了，可以自己坐火车时，我就回到外公身边，唯有那样，我才觉得自己的生活还有点盼头。

记忆中最深的一幅画面就是黄昏时分，母亲在厨房忙碌，我躲在书柜的角落里翻《儿童画报》，父亲下班归来，打开了门，第一声就是“瑗瑗”，妹妹高叫着“爸爸”，欢快地扑上去，父亲将她抱住，高高抛起，又接住，两个人在客厅里快乐地大笑着。

我就躲在暗中，沉默地窥视着。他们做游戏，他们讲故事，他们欢笑又欢笑，一小时，没有任何一个人问我去了哪里。那种感觉就像我坐在宇宙洪荒的尽头，四周漆黑一片，冰冷无比，孤单和荒凉弥漫全身。当时我也许还不明白什么是宇宙洪荒，也不明白那种让我渴望地望着外面，却又悲伤的不肯自己走出去的情绪是什么，但是，那个蜷缩在阴暗角落，双臂紧紧抱着自己，眼睛一眨不眨盯着外面，渴望听父母叫一声自己名字的孩子的样子永远刻在了我的心上。

直到晚饭做好，母亲把菜全部摆好后，才想起叫我吃饭，我仍然躲在书柜、沙发、墙壁形成的死角里不出来。我又是自伤，又是自傲，在心里莫名其妙地一遍遍想着：为什么现在才想起我迟了，已经迟了！如果再早一点，我会因为你们的呼唤，欢快幸福地冲出去，可是现在，我不想答应了！我就是不想答应了！我不稀罕！我一点都不稀罕你们！

母亲打开每个房间叫我，都没有发现我，他们向妹妹询问我去了哪里，但那个笨笨的小人只会摇头，娇声说：“我在玩积木，不知道她去哪里了。”

因为我人小，缩坐在角落里，是一个视觉盲点；他们又怎么都想不到，我竟然就在客厅，在他们的眼皮底下，这又是一个心理盲点，所以父母一直没有找到我，惊慌失措下再顾不上吃饭，匆匆找来隔壁的阿姨照顾妹妹，两个人穿上大衣，冲进冬夜的寒风里，开始四处寻找我，而我只是坐在客厅的角落里，静静地看着一切的发生。

我并不是故意制造这场慌乱，我只是当时真的不想答应他们的叫声，而后来，等事情闹大时，我自己也开始慌乱害怕，不知道该怎么办，只能把自己更深地藏起来。

这场闹剧一直持续到深夜，后来，妹妹捡滚落的积木时发现了我。这个家伙一脸“我军抓住国民党特务”的兴奋表情，邀功地去上报，父亲抓住我想打，母亲拦住了他，问我原因，我看着父亲的大掌，摸着自己的屁股，想都没有想就冲口而出：“我没听到你们叫我，我看着看着图画就睡着了。”

我人生的第一个谎言让我免去了一顿“铁掌炒肉”。

还差一个月六岁的时候，我进了小学。

当时，对上学年龄的管制很严格，没有满七岁绝不许上学，不要说差一岁多，差一个月都不行。父亲为了送我入学，颇想了点办法，托关系把我送进了当地驻军部队的子弟小学，那个学校是部队自己办的，录取标准比较宽松。

但是，由于我得了肺结核，在拼音还没学全的时候，就休学了。

在家养病一年后，父母问我是重新读一年级，还是就接着读二年级。

那个时候，学校里流行一首歌谣：“留级生炒花生，炒了花生给医生。医生说真好吃，原来是个留级生！”

我亲眼目睹过一群小朋友聚集在路边对着一个孩子高声唱诵的场面，想到这里，我打了一个冷战，毅然告诉父母，我要和同学一起读二年级。父母就让我去读二年级了。

我的年龄本就比同学小，心智半开，又没有读小学一年级，结果很容易想象——我的成绩很不好。由于性格孤僻、沉默寡言，再加上成绩不好，我从头到脚都不是老师喜欢的类型，所以我就越发性格孤僻、沉默寡言、成绩不好。

不过，这些都没有什么，因为父母并不在乎我的学习成绩，他们从来不会因为我考了倒数第一、第二就责骂我，他们只说尽力就好，所以我并没有太大的学习压力。除了那个让我羡慕、嫉妒、讨厌的妹妹，以及让我觉得无比压抑和孤单的家庭，我的生活也还过得去，我甚至交到了一个极其要好的朋友——葛晓菲，她是班上的第一名，是独生女，非常羡慕我有一个妹妹可以一起玩，而我羡慕所有的独生女。初中的时候，上政治课时，知道了计划生育是我国的基本国策后，我还怨怪我国的基本国策执行力度实在不够。

葛晓菲很喜欢说话，而我很不喜欢说话，和我在一起，她绝对不用担心有人和她抢话。除了这个互补的不同点，葛晓菲和我还有一个共同点，我们都不喜欢回家，常常放学后，别的同学都早已回家时，我们俩仍然在学校里四处徘徊。

徘徊得多了，抬头不见低头见，一来二去，我们俩成了好朋友，而我在她面前时，偶尔也会变得像在外公身边一样活泼调皮。我们俩一块儿上学，一块儿放学，在一起时，总是手牵着手，我感觉她才是我的姐妹。甚至一颗糖，我也会留一半给她，她对我也极好，只要我想要的，她宁可自己不要，都要留给我；我不开心时，她总是想尽办法逗我笑；我的手很笨拙，每次上手工课都比别人慢，她总是先帮我做，等完成我的后，才去匆匆赶自己的作业。

我们俩好得就像连体婴儿，恨不得时时刻刻在一起。有一天放学后，我们手牵着手玩了很久，却依然不想分开，可是天已经黑了。

晓菲说她不想回家，问我可不可以陪她，我就邀请她去我家，爸爸妈妈看到我带小朋友回家，很热情地招待了她，晚上，我们俩睡一张床，头挨着头，那是我第一次在家里没有觉得孤单，我觉得无比幸福。

第二天起床后，看父母神情憔悴，才知道晓菲的夜不归家造成惊慌，那个时候又没有电话，她的父母只能一家家找，凌晨两三点才找到我家。爸爸对于晓菲撒谎说她妈妈知道她在我家很不高兴，妈妈却没有多说，依旧做好丰盛的早餐，让我们吃完后去上学。

晓菲闷闷不乐了一天后，第二天就又开开心心起来。

因为有了晓菲，我的生活虽有阴影，却仍算快乐。可是，生活大概觉得我这个小骆驼的负重还不够，所以它给我扔了一根很粗的柴。

小学三年级，因为父亲的工作调动，我要离开这里，到一个新的城市，我和晓菲挥泪告别，她抱着我大哭，我当时虽然没有哭，可是一坐上车，却开始狂掉眼泪，还不愿让父母发现，需要紧紧憋着气，才能不出声音。

小小年纪还未真正懂得什么叫离别，却已经在为离别哭泣。

进入新的小学，我遇见了一个新的数学老师——赵老师。从此，我人生中新的苦难开始了。

这个邪恶的巫婆让我至今对老师有心理阴影。我每次读到什么老师是蜡烛，燃烧自己照亮学生的话就想冷笑。我的人生经验却恰恰相反，的确有好老师，但是很多老师都很势利，如果哪个孩子的父母是高官，她对哪个孩子就会格外亲切；如果这个孩子的父母恰好是教育局的，那老师对她的温柔善良、无私奉献的确可以和蜡烛媲美。但是，如果你既没有当官的父母，也恰好没钱，然后你自己又不争气，学习成绩不好，那么老师在这个时候，更喜欢在课堂上把你当靶子，用粉笔头丢你，或者时不时，翻着白眼，用看上去轻描淡写，实际上鄙夷轻视的语气讥讽着你回答不出问题的窘迫。

大人们常以为孩子很多事情都不懂，实际上我们的心很敏感，我们都有“面子”的，我们很讨厌被人当众训斥。在无数次脸涨得通红之后，我越来越害怕这个老师，而她也越来越瞧不起我，每堂课都喜欢把我叫起来提问，讥讽我几句。我的笨拙，我的学习成绩差，我的不会说话，甚至我的孤僻性格，都令她不满意。至今还记得她撇撇嘴，斜睨着我，用恨铁不成钢的语气说：“你怎么没一点儿小孩子的样子又呆又蠢，也不知道吃的饭都消化到哪里去了。”

孩子都有一颗敏感得异乎寻常的心，那个时候大家都喜欢被老师宠爱，喜欢做班干部，喜欢胳膊上戴着三道红杠或两道红杠，站在校门口，板着脸严肃地检查同学的红领巾有没有戴、女生有没有染指甲、男生的头发有没有超过耳朵。小孩子在很多时候比大人更看重面子，因为世界小，所以，所有的小事都不小。小学老师，在整个社会中，是一个非常平凡普通的人，可是在所有她教的孩子面前，却如同半个上帝，她的表扬和批评、她的喜爱和厌恶会产生难以想象的蝴蝶效应。

在赵老师明显的轻视下，班里的同学也受到了影响，她们开始不喜欢和我一起玩，跳皮筋、丢沙包、踢毽子，没有人想和我一家，几次的尴尬后，我开始自觉主动地疏离于整个班级之外，常常她们在一起玩的时候，我就一个人坐在花坛边上发呆。

在家里，我孤单一人，需要处处让着妹妹。在学校，我孤单一人，老师同学都不喜欢我。在家里，我常常坐在角落里，静默地看着妹妹抱着爸爸又笑又撒娇；在学校，我常常站在远处，静默地看着同学们跳皮筋、丢沙包。

在这世上，有很多种不好的感觉，但，孤单是其中最恐怖的。

后来，一不小心，在父亲的书架上读了一本古龙的武侠小说，主人公的那种寂寞孤单、被世人遗弃的感触如雷电般击中我那小小的心脏，我发现了书架上的宝贝。从此，我更加安静、更加孤僻地躲入了一个想象的世界。

2　遇见了他

因为意识到老师在孩子生命中的重要性，中国的传统文化一直强调尊师重道，尊敬老师在中国早已上升到道德标准，却忘记了，正因为老师在孩子生命中的重要性，老师其实也应该尊重孩子。有了对个体生命的尊重，才能有对个体生命的正确引导。

三年级快结束的时候，因为学校的人数增多，传闻要重新划分班级，我心底开始暗暗祈求，把这个赵老师换走吧！

我们学校每周有一次升国旗仪式，升国旗仪式后，校长会表扬先进，批评落后，然后给上周表现优异的班级颁发流动红旗。

这周也是如此，之前都是例行公事，我低着头没在意，反正流动红旗颁发给哪个班级，又与我无关。

当流动红旗颁发完后，校长语气严肃地说起了偷盗行为，什么触犯刑法、进监狱等，如果赶上严打年份，会被枪毙！

一个男孩子被校长请上了台，校长开始宣布这个男孩子的罪行：偷自行车，偷老师的钱包，和高年级学生一起勒索低年级学生，胁迫低年级学生去偷家长的钱，打群架，用自行车锁链把第一小学的一个六年级男生打伤，给高年级女生写情书……一个不过十一二岁的孩子，却仿佛已经罪不可赦，可以直接送入监狱，进行劳动改造了，同学们听得目瞪口呆，全都盯着他，可是，让我凝神观看的不是这一系列的罪行，而是台上那个男孩子的神情。

他的个子比同龄人高，因为高就显得瘦，蓝色的校服松松垮垮地挂在身上，理着小平头，因为头发太硬，根根都直立着，一眼看过去，像一只刺猬。他懒洋洋地站在那里，低着头好像在认错，但是偶尔一个抬头间，却是唇角带笑的。

难道他没有看到大家的各种目光吗难道他不觉得丢人吗这可是在全校人面前呀！我怎么想都不能理解。

散会后，周围的女生在窃窃私语，我跟在她们身后，听明白了几分这个男孩的来龙去脉。他和我们同级，不过因为二年级留过级，所以年龄比我们都大。听说他是家里的老小，他父母四十多岁才有的他，他有四个大他很多的姐姐，据说家里很有钱，他的运动鞋是耐克的，他手腕上的表是斯沃琪的，都是他姐夫从国外带回来的。

80年代末90年代初，外国还是一个很遥远的名词，什么东西是什么牌子，这个牌子所代表的意义我听不懂，我只是很疑惑地想，既然有钱干吗去偷东西，去勒索别人的钱

他的行为、他的神情，对我而言都像个谜。困惑不解中，我记住了这个坏学生的名字——张骏，不过，我相信，那一天记住他的不只我一个。

四年级的时候，重新分班了，发生了两件不幸的事情：第一件，就是我的数学老师仍是赵老师；第二件，她不但是数学老师，而且兼班主任。

张骏和我分到了同一个班，但我们俩几乎没说过话，虽然我们有很多共同点，比如，我和他常常轮流拿全班倒数第一；上课的时候，我们都不听讲，他总是在睡觉，而我总是在发呆，所以我们俩常常被赵老师的粉笔头砸。

但是，他更多的地方是和我不同的。他虽然成绩差，可班里的男生都和他一起玩，甚至所有成绩不好的男生都很听他的话，女生也不讨厌他，因为他常常请她们吃雪糕、喝冷饮，他讲的笑话，能让她们笑得前仰后合。上课时，他总在睡觉，可只要下课铃声一响，他就精神抖擞，和大家一起冲到操场上，踢足球、打篮球，而我总是一个人找个地方，躲起来看书，偶尔抬头看一眼远处跳皮筋的女生、踢足球的男生。

家里的孤单寂寞，我已经习惯，反正我可以看书，书里面有无数的精彩；妹妹娇气、爱打小报告，我可以躲着她，凡事都“姐姐让妹妹”；赵老师对我不满，毕竟只是数学课上两三分钟的折磨，我已经可以面无表情地忍受。

如果这样的日子持续下去，那么也不失为一种平静。可是，生活总是喜欢逗弄我们。在你绝望时，闪一点希望的火花给你看，惹得你不能死心；在你平静时，又会冷不丁地颠你一下，让你不能太顺心。

一个夏日的下午，课间一小时的自由活动时间，不需要做值日的同学都跑到了操场上去玩，我因为喜欢窗台上的那片阳光，所以缩坐到窗台上看书和眺望远处。

自由活动时间结束，同学们返回来上自习时，周芸向赵老师报告她的钢笔丢了，她很委屈地说，这支钢笔是她爸爸特意为她买的，下课前她还用过，现在却不见了。赵老师认为此事情节严重，一定要严肃处理，开始一个个同学地询问，课间活动的时候，都有谁在教室。

最有嫌疑的张骏下课铃一响，就和一群男生冲出了教室，一直在操场上踢足球，有无数人可以作证。赵老师询问他时，他大大咧咧地直接把书包抽出来放在桌子上，对赵老师说：“你可以搜查。”在他的坦然自信下，赵老师立即排除了他的嫌疑。

最后，在教室里还有其他两三个同学的情况下，赵老师一口把我点了出来，要求我交出钢笔，只要交出来，这一次可以先原谅我！

我不敢相信自己的耳朵，当时，我站在靠着窗户的位置上，阳光那么灿烂地照着我，我却全身发冷。

赵老师在讲台上义正词严地批评着我，全班三十多个同学的眼睛全都一眨不眨地盯着我，每一双眼睛都如利剑，刺得我生疼。

我强忍着泪水说：“赵老师，我没有……没有拿她的钢笔。”

可是赵老师不相信，在她心中，留在教室的几个学生，只有我是坏学生，也只有我才能做出这样的坏事，我这么个坏学生，课间活动的时候不出去野和疯，却留在教室里，说自己在看书，本来就匪夷所思、不合情理。

她一遍遍斥责着我，命我交出偷的赃物，而我一遍遍申辩我没有偷。

这个人类灵魂的工程师恼羞成怒，喝令我站到讲台上，然后当着全班同学的面，开始从头到脚地搜我的身，我只觉得屈辱不堪，一边掉眼泪，一边任由她在我身上翻来摸去。

全班同学都静悄悄地看着讲台上的我，眼睛里面有看一场好戏的残忍，他们期待着赃物缴获那一刻的兴奋。赵老师把我推来搡去，我在泪眼模糊中，看到教室最后面一双异样沉静的眼眸，没有其他人隐含的兴奋期待，冷漠中似有若有若无的同情，轻蔑下好像有一点点怜悯。

赵老师搜了我的身后，又搜了我的课桌和书包，都没有发现钢笔，尴尬下，对我的斥骂声越来越大。

搜不到赃物，她无法对我定罪，却仍对我恶狠狠地警告：“不要以为这次没有抓住你，你就可以蒙混过关，你就是个小偷！是个‘三只手’！”

我当时只感觉全身一会儿冷，一会儿热，好像“小偷”那两个字被人用烧红的烙铁深深地印到了我的额头上。事实也证明，在很长一段时间里，这两个字的确刻到了我的额头上。

赵老师把我偷东西还狡辩不承认的事情添油加醋地告诉各个老师，同学们也一致认定是我偷了东西，他们在后面提起我时，不再叫我的名字，都叫我“三只手”，有的女生甚至会刻意在我面前，用不高不低的声音说出那三个字，我只能屈辱地深深低下头，沉默地快速走开，她们在我身后夸张地大笑。

男生没有女生那么刻薄，不会叫我“三只手”，可是，当他们听到有人叫“三只手”时，齐刷刷看向我的视线不啻一把把锋利的刀剑。

很长一段时间，我一听到这三个字，就恨不得自己能立即死掉，立即在这个世界上消失。

清晨起床的时候，我甚至会恐惧，我害怕老师、害怕同学。上学，对我而言，成了最恐怖的事情。

谁说“人之初，性本善”你见过小孩子残忍地虐杀小动物吗他们能把小鸟活活玩死。人的本性中隐含兽性，孩子的世界其实充满残忍。

在发生偷钢笔事件的一个月后，赵老师对我进行了第二次身与心的彻底践踏和羞辱。

当时，全班正在上下午自习，同学们都在低头做作业，赵老师在讲台上批改昨天的作业，改着改着，她突然叫我名字：“罗琦琦！”

我胆战心惊地站起来，想着是不是自己的作业全错了，可没想到她冷笑着说：“日头打西边出来了，你的作业竟然没有一道做错！”

我的成绩不好，可那一天，不知道为什么数学作业竟全部做对了。在我想来，做对作业总是一件好事情，赵老师即使不表扬我，至少也不该再骂我，我的心放下了一点，低着头静站着。

她问：“你抄了谁的作业”

我惊愕地抬头，愣了一会儿，才回答：“我没有抄作业。”

赵老师又问了我两三遍，我都说“没有”，她不耐烦起来，叫我上讲台。

我走到距离她一米远的地方，就畏惧地停住，脚再也挪不动，她一把抓住我，把我揪到她面前，手指头点着我的作业本，厉声质问：“这道题你能做对这道题你能做对如果你能做对这些题，那母猪都可以上树了。”

几个男生没忍住笑出了声音，我的脸刹那间变得滚烫，羞愤交加，第一次大声地叫了出来：“就是我自己做对的！”

在赵老师心中，我向来是沉默寡言、逆来顺受的，她被我的大吼惊得呆住，我也被自己吓了一跳。

一瞬后，赵老师反应过来，被激出了更大的怒火，她手握成拳，一下又一下地推搡着我的肩膀：“你再说一遍！你有胆子再说一遍是你自己做的学习不好也没什么，那只是人的智力有问题，可你竟然连品德都有问题，又偷东西，又撒谎，满肚子坏水。”

在她的推搡下，我的身子踉踉跄跄地向后退，等快要超出她胳膊的长度时，她又很顺手地把我拽回去，开始新一轮的推搡：“你再说一遍！你有胆子再说一遍不是你抄的……”

我沉默地忍受着，任由她不停地辱骂，我就如孩子手中的雏鸟，根本无力对抗命运加于身上的折磨，只能随着她的推搡，小小的身躯歪歪又斜斜。

讲台下面是无数颗仰起的黑脑袋，各种各样的目光凝聚在我的身上，有害怕、有冷漠、有鄙夷、有同情……突然之间，不知道为什么，我觉得我受够了，我彻彻底底地受够了！我迎着赵老师的视线，很大声地说：“我没有抄作业！我没有抄作业！”

赵老师呆住。

我竟然在全班同学面前挑战她的权威，她本就是个脾气暴躁的女人，此时气急败坏下，顺手拿起我的作业本就扇向我的脸，另一只手还在推我：“我教过那么多学生，还没见过你这么坏的学生！这些作业不是你抄的，我的‘赵’字给你倒着写……”

我被她推着步步后退，直到紧贴着黑板，而她竟然就追着我打了过来。整个世界都在震荡，我只看见白花花的作业本扇过来、扇过去，而我紧贴着黑板再无退路，可我仍一遍又一遍地嚷：“就是没有抄！就是没有抄！就是没有抄……”

我的声音越来越大，已经变成了声嘶力竭的尖叫。

最后，我的作业本被打碎了，纸张散落开，在讲台上飘了一地。赵老师没有了殴打的工具，不得不停下来，我仍倔强地盯着赵老师，一遍又一遍地吼叫：“我就是没有抄！就是没有抄……”

我当时的想法很疯狂，你打呀！你除了仗着你是老师可以打我，你还能做什么你要是有胆子，今天就最好能把我打死在这里！

我不知道赵老师是否从我的眼神里看出了我的疯狂，反正她停止了攻击。在讲台上呆呆地站了一会儿后，赵老师恶狠狠地说：“你这样的孩子我没有办法教了！我会给你父母打电话！”

很奇怪的感觉，虽然她的表情和以往一样严厉，可我就是感觉出了她的色厉内荏，那一刻，我一直以来对她的畏惧竟然点滴无存，有的只是不屑，我整理了一下自己的头发，冷哼了一声：“请便！赵老师知道我爸爸的电话吗不知道可以问我！”说完，没等她说话，就走下了讲台，走回自己的座位，开始乒乒乓乓地收拾东西，收拾好书包后，往肩上一背，大摇大摆地离开教室。

同学们全都目瞪口呆地看着我，这一次，我没有像以前一样低下头，躲开他们的目光，而是一边走，一边一个个目光冷冷地盯回去。看呀！你们不是很喜欢看吗那我就让你们看个清楚、看个够！同学们看到我的视线扫向他们时，纷纷躲避，张骏却没有回避我的视线，他斜斜地倚坐在椅子上，悠闲地转动着手中的钢笔，目光沉静地看着我，嘴角似弯非弯。

我走出教室时，毅然无畏，可等真的逃出那个给了我无数羞辱的学校时，我却茫然了。大人们在上班，小孩们在上学，街道上很冷清，我能去哪里呢

我背着书包，悲伤却迷茫地走着，经过几个游戏房。我知道那里是被老师和父母严令禁止的地方，里面聚集的人是父母眼中的“小混混儿”、老师口中的“地痞”、同学口中的“黑社会”，以前，我都会避开，但是今天，我的胆子似乎无穷大，我想去见识一下。

我挑了一家最大的游戏机房走进去，房间里充斥着浓重的烟味，很多男生趴在游戏机前，打得热火朝天，从年龄上判断大概从初中生到高中生，还有极个别的小学生。他们都很专注，看到我一个女生走进游戏机房，虽然很奇怪，可也不过是抬头看一眼，就又专心于自己的游戏。

一瞬间，我就喜欢上了这个乌烟瘴气的地方，因为在这里，没有人用各种目光来看我。

十几年前的电子游戏还比较单一，不外乎打飞机、闯迷宫、杀怪物等简单的人机游戏，我站在一边看了半天，都不明白男生为什么这么热衷于拿着把机枪跳上跳下地杀人，觉得很无聊，又听到院子里有人欢呼，我就顺着声音从侧门走了出去。

空旷的院子里摆放着两张台球桌。一张台球桌前挤满了人，围观的人都情绪紧张激动，后来我才知道那是在赌博。另外一张前只有两个打球的人和一个看球的人。

为了招揽生意，别家的台球桌都放在店门口，这家的台球桌却藏在店里面，我当时也没多想，站到那张人少的台球桌边看了起来。其中一个打球的人俯下身子，撑杆瞄准球心时，笑对旁边看球的人说：“生意真好，连小学生都背着书包来光顾了。”

另外一个刚打过一杆的人这才注意到旁边站着一个人，上下看了我一眼，说：“小妹妹，已经到放学时间，该回家了，不然老爸老妈就会发现你逃学了。”

他的个子挺高，看不出年纪，虽然油嘴滑舌，但神色不轻浮。我那天也是吃了炸药，不管人家好意歹意，反正出口就是呛人的话：“谁是你的妹妹你如果是近视眼，就去配一副眼镜。”

三个人都扭头盯向我，另一个打球的刚想说话，他却耸了耸肩膀，对同伴说：“别跟小朋友认真呀！”弯下身子继续去打球了，快速地架手、试杆、瞄准、出杆，一个漂亮的底袋进球。他直起身子，把球杆架在肩膀上，一边寻找着下一个落杆点，一边笑睨着我，似乎在问：“这是近视眼能做到的吗”

站在台球桌边看球的男子二十多岁的样子，他弯下身子去拿放在地上的啤酒，我看到他身上的刺青突然间觉得不安起来，忙一声不吭地转身向外走。

我本来以为赵老师会向父母恶狠狠告一状，父母会好好修理我一顿，可是回到家后，父亲只是把那天的作业题拿给我，让我重新做一遍，他看着我做完后，没说什么就让我去吃饭了。吃完饭后，他们两个在卧室里窃窃私语了很久，估计在讨论如何处理我。

晚上临睡前，母亲柔声说：“不管事情起因如何，你当面顶撞老师是不对的，明天去学校时，和赵老师道个歉，还有，这支钢笔是你爸爸去北京的时候买的，现在送给你，以后想要什么东西和爸爸妈妈说。”

我知道赵老师把上次我偷钢笔的事件也告诉了父母，可母亲不知道是顾及我的自尊还是什么，竟然一字不问，我也懒得多说，拉过被子就躺下了，母亲还想再说几句，妹妹在卫生间里大叫“妈妈”，母亲立即起身，把钢笔放在书桌上，匆匆走了出去。

我听着卫生间里传来的笑声，用被子蒙住了头，白天被赵老师辱骂痛打时都没有掉眼泪，可这会儿不知道为什么，眼泪就哗哗地流了下来。如果外公在，他会不会很心疼我，会不会很肯定地告诉赵老师“琦琦绝不会偷人家东西”，我是不是可以在他怀里哭泣

3　我变成了一只四眼熊猫

讨厌那个老师，所以不学他的课，成绩差了，这究竟报复到了谁

孩子的反抗在大人眼中也许是可笑而幼稚的，可那是我们唯一知道的方法，悲壮得义无反顾。

虽然妈妈叮嘱我要去给赵老师道歉，可是我没有去，我对这个恶毒的老巫婆没有任何歉意。

经历了抄作业的正面反抗事件，我对她的极度畏惧全部转化为了极度讨厌，上她的课我开始公然趴在桌子上睡觉，或者看小说。她如果用粉笔头丢我，我就高高抬起头，恶狠狠地瞪着她，你不是要我听课吗那我现在就“全神贯注”地听。作业也不再自己做了，她既然认为我抄袭，那我也不能白担了虚名，索性再不做数学作业，所有的作业都是抄的。

也许这世上的事情就是这样，软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。我当时人虽小，可对赵老师的恨绝不小，又是一副豁出去不要命的样子，渐渐地，她开始不再管我。

说来可笑又可悲的是，我第一次真想抄作业时，竟然借不到作业去抄，在这个班级里，我没有一个朋友，我所能借作业的人就是我的前后左右，可他们全都不肯给我看，正当我在心里冷笑赵老师高看了我时，张骏大摇大摆地走过来，一声不吭地把他的作业扔到我的桌上。

我一时间没有反应过来，盯着他的作业发呆，他看我没动作，以为我不想抄他的作业，没好气地说：“我抄的是陈劲的作业。”陈劲是我们班的天才儿童，数学从来都是满分，闭着眼睛考试，都能甩开第二名老远。

我立即翻开作业抄了起来，不知道为什么，心里很感激，可就是说不出来一声“谢谢”，只是头埋在作业本上，小声说：“你做的，我也会抄。”

他哼的一声冷笑，也不知道究竟在冷嘲什么。

我以为他已经走远了，可很久后，他的声音突然在我的脑袋顶上响起：“有你这么抄作业的吗拜托！你能不能稍微改动加工一下”我立即手忙脚乱地涂涂改改，等我改好后，抬起头想问他可不可以时，身边却早已经空无一人。

随着邓小平的市场经济改革，中国的南大门打开，神州大地开始经历一场前所未有的变革。香港与台湾的流行文化，先于它们的资金和技术影响着大陆。

我们这个年纪的人都曾迷恋过《楚留香》，郑少秋演绎的楚香帅成为倜傥潇洒的代名词；万人争睹《射雕英雄传》，翁美玲几乎成为所有80年代人的蓉儿；因为《上海滩》，很多女生对黑道的定义是周润发。